Легенды полуночника. Опции

[Kevin]

Конечно, эту тему можно было бы объединить с Юмором, но сюда я планирую помещать тексты, рассказы, легенды и ссылки «на любителя». То есть те, которые у нормального человека могут вызвать неадекватную (то есть – как раз весьма и весьма адекватную) реакцию. Тут будут истории содержащие не политкорректность, черный юмор, мрачные и удивительные легенды. Часть будущих рассказов уже есть, но еще просто не набрана. (Сколько алкоголесодержащих жидкостей пришлось выпить с представителями МВД, чтобы услышать все эти истории - вообще страшно вспомнить).
Если у вас есть что-нибудь в этом духе – выкладывайте или кидайте ссылки.
А вот и первая ссылка:
http://www.divanchik.net/hum.shtml?hum0032_1

[Kevin]

«История болезни» или «Как оно бывает».

Как я уже не раз упоминал, наш юрист Миша – личность не просто оригинальная, а легендарная. Хотя бы потому, что большинство событий в жизни обычного человека, пусть даже печальных и болезненных, в его случае скорее относятся к разряду «нарочно не придумаешь…». Взять хотя бы эпопею с аппендицитом, вернее с удалением оного. Все началось…
… с того, что я получил диплом. То есть в самом процессе получения ничего странного не было: пришел, получил, пожал руки, получил положенную порцию поздравлений, условился с товарищами о предстоящем вечере, пришел домой, выпил чашечку кофе и потерял сознание.
Очнулся на полу, столь слабый, что не получалось доползти даже до тумбочки, на которой лежал сотовый телефон. Вообще сил хватало лишь на то, чтобы валяться на полу и корчится от боли. За этим увлекательным занятием и застала меня родная сестренка, у которой по счастью был свой ключ от квартиры. Естественно, она вызвала «скорую». Естественно, та приехала (примерно минут через сорок, хотя до больницы пятнадцать минут пешком) и забрала меня. Перед этим я успел сообщить друзьям, что, мол, так и так – не быть мне на празднике жизни, ибо загремел в больничку. Самое удивительное, что когда они, добрые души, пришли, уже пьяные и нарядные, меня навещать, то приступ уже закончился так же нежданно и негаданно, как и начался, а потому встречал я их слабым, но, в принципе, здоровым.
Врачи продержали меня в больнице полтора дня, проводя всевсяческие обследования и анализы. Аппендицит затаился, ничем себя не проявлял, и было принято решение пока ничего не делать. Выпустили меня оттуда в воскресенье, которое, к тому же, совпало с Днем молодежи. А больничный корпус в нашем славном городе находится рядом с «Горсадом» - любимым местом отдыха всего населения Центрального района. И вот представьте себе картинку: среди гуляющего и веселящегося, пьющего пиво и закусывающего шашлыком народа неторопливо (быстро – и больно и сил нет) шествует фигура в рубище почти до колен, потертых джинсах (в чем был когда «брали», в том и выпустили) и… с ремнем на шее (опоясываться им еще больно и страшновато). Причем вид у этого создания бледный и голодный – еще бы, третьи сутки воздержания пошли. А эскулапы посоветовали, пока что не есть ничего твердого. И вот я, поддавшись искушению, захожу в магазин, покупаю йогурт, сажусь на лавочку и начинаю его… нет, не пить – смаковать! И тут мимо идет знакомый с девушкой. Увидев эту картину, он чуть от удивления не проглотил пивную бутылку. По его словам в тот исторический момент я был похож то ли на свершившего успешный побег пациента психушки, то ли на апостола-великомученника, то ли на кающуюся Марию-Магдалину  мужеского пола. Приближался он к лавочке с легкой опаской, но, расспросив, – расчувствовался и даже предложил на всякий случай проводить до дому…
Следующий приступ аппендицита случился у меня почти через шесть месяцев – перед самым Новым годом. Причем как раз через пару дней после того, как я купил машину. На этот раз «скорую» успел вызвать лично и вскоре оказался на каталке в больнице. Лежу, жду очереди. Дождался – лопнул аппендицит. Повезли срочно. Ввозят в операционную. Там явно недавно делали спешную уборку, кое-где еще видны следы погрома, у врача – на лице синяк в форме чьего-то кулака. Эскулап окидывает критическим взором мою не мелкую, надо сказать, тушку, и обеспокоено интересуется:
- Спортсмен?
- Ну да.
- Чем занимаешься?
- Самбо, - хоть мне и было больно, но стало любопытно, - А что?
Доктор пару раз меняется в лице, после чего поворачивается к медсестре и коротко изрекает:
- Привязывайте!
В итоге меня сначала привязали, а уже потом дали наркоз.
Позже выяснилось, что до меня в операционную доставили молодого парня – борца-«вольника». Тот то ли до дрожи боялся операции и боли, то ли еще что, но в операционной после укола у него «поехала крыша»: товарищ раскидал весь персонал, дал в морду доктору и принялся того душить. И додушил бы, не примени уцелевший персонал к нему самый древний метод анестезии… Так что следующего спортсмена решили привязать не дожидаясь эксцессов. Хорошо, что хоть по башке не дали.
Выплыл я из лекарственного дурмана и увидел перед собой лицо родной сестренки – та явно чему-то веселилась. Огляделся – лежу в общей палате, причем все остальные обитатели косятся на меня с мистическим ужасом. Начинаю выяснять, что было и когда…
Оказалось, что, будучи привезен в палату, я начал отходить от наркоза, но полностью в себя еще явно не пришел. И, видимо, было мне настолько паршиво и невесело, что начал я ругаться. Причем ругаться ну о-о-очень странно. Представьте себе: лежит человек, остекленевшие глаза полузакрыты, сам – абсолютно неподвижен, и нудным, монотонным голосом изощренно матерится, выстраивая головоломные конструкции из десятков и десятков слов. Первая мысль общественности была примерно такая: «Если он без сознания так, то, что же скажет, когда очнется?!» Самое поразительное, что я этой части абсолютно не помню…
Дальше стало еще веселее: есть же нельзя. А как стало можно – я доковылял до местной столовой и понял, что лучше я еще немного поголодаю, чем буду употреблять ЭТО в пищу. Потому что возникало сильнейшее подозрение, что местная кухня работает в теснейшей сцепке с хирургическим отделением – по взаимным поставкам сырья. Так что первой пищей, которую я попробовал, оказался бульон, сваренный моей бывшей потенциальной тещей. Хотя мы еще не породнились (а в последующем – бог уберег), но она уже вошла в образ и ненавидела меня жутко. В качестве гостинца привезла «куриный бульон». Эта женщина вообще не умеет готовить, но бульон к тому же готовила специально для меня, а потому старалась особенно сильно.… Наверное, лица наши в этот момент были достойны кисти живописца: потенциальная теща с немым изумлением таращится на молодого человека, поедающего безвкусную, недосоленную, водянистую субстанцию, имеющую слабый запах курицы, с блаженным, благодарным и растроганным выражением на лице. Я ел – и едва не рыдал от благодарности: после почти недельной голодовки это произведение кулинарного искусства казалось мне вкуснейшей вещью на свете.
То, как я отмечал новый год – это вообще отдельная история: море выпивки, всяческих яств, закупленных еще до всего этого, куча «киряющего» и закусывающего народа, - я, весь такой из себя красивый, непьющий и не хавающий… 
Однако же, все хорошо, что хорошо кончается!