Легенды полуночника. Опции

[Kevin]

Конечно, эту тему можно было бы объединить с Юмором, но сюда я планирую помещать тексты, рассказы, легенды и ссылки «на любителя». То есть те, которые у нормального человека могут вызвать неадекватную (то есть – как раз весьма и весьма адекватную) реакцию. Тут будут истории содержащие не политкорректность, черный юмор, мрачные и удивительные легенды. Часть будущих рассказов уже есть, но еще просто не набрана. (Сколько алкоголесодержащих жидкостей пришлось выпить с представителями МВД, чтобы услышать все эти истории - вообще страшно вспомнить).
Если у вас есть что-нибудь в этом духе – выкладывайте или кидайте ссылки.
А вот и первая ссылка:
http://www.divanchik.net/hum.shtml?hum0032_1

[Kevin]

«Легенда о стойком пятнадцатисуточнике» или «Читать вместо еды».

Долго не мог собраться и набить эту историю, и все не потому, что нет времени, а потому, что читать сей текст надо либо полностью отключив воображение, либо вместо еды – как один из элементов строгой диеты. И никак иначе. Почему? Да потому, что рассказ начинается с мертвого бомжа. Причем не просто с мертвого тела лица с неопределенным местом жительства, а с этого самого лица, нашедшего свой конец на дне колодца теплотрассы, и успевшего там порядком полежать. Не слишком-то аппетитное начало? А то ли еще будет…
Когда несчастных туземцев начал доставать доносящийся из недр колодца аромат, они, само собой, вызвали доблестных работников коммунального хозяйства. Те с матюгами спустились в люк и с ними же из него и выскочили. Краткий перевод их заявления сводился примерно к тому, что их дело – это отходы человеческого тела и прочая дрянь. Сами же тела – в ведении МВД, так что туда и звоните. Делать нечего, и вскоре на звонок к месту обнаружения тушки пострадавшего прибывает наряд милиции, убеждается в правдивости заявления и приступает к положенным действиям. Но вот настала пора извлекать труп из недр подземных на свет божий. Само собой, никто из служивого люда и не подумал делать это лично – грязно, неароматно, да и вообще – небарское это дело. Но выход был найден: оперативно доставили двух «орлов» из той породы, что по традиции вьют гнезда в обезьяннике любого уважающего себя отделения, вдохновили «демократизатором» направили вниз. Те конечно были против, но кто бы их, болезных, спрашивал…
Промучавшись какое-то время, пятнадцатисуточники извлекли на поверхность то, что раньше было человеком. Зрелище было столь неаппетитным, что даже видавшие виды «менты» слегка сбледнули с лица. А уж молоденькая девочка – дознаватель, так и вовсе чуть не перешла от стадии позеленения к желтению и опаданию. Но пока все держались. Но тут свой ход сделал один из тех добрых молодцев, что лазали вниз. Если первый пятнадцтисуточник был еще юн и неопытен, то этот был матерым, битым жизнью и зверски неопохмеленным кадром. И этот орел приметил, что из кармана у повойничка торчит початая бутылка то ли водки, то ли какой-то иной спиртосодержащей жидкости. Облизнувшись, он обращается к блюстителям порядка с заявлением, что, мол, за такую грязную работу положено поощрение. И в качестве этого самого поощрения он, страдалец, просит отдать в его распоряжение эту самую бутылку, которую он на месте и употребит.
Все начальственные лица грешным делом посчитали, что «алканатор» шутить изволит, а уж вариант, что он всерьез намеревается пить из бутылки, месяц пролежавшей в кармане у разлагающегося трупа даже в голову никому не пришел. Потому менты и высказались в ответ в том смысле, что «Пей, дорогой ты наш товарищ, коли желаешь. Мы заодно опытным путем установим, не от жидкости ли в этой самой бутылочке клиент ласты склеил. Заодно на экспертизе сэкономим». Пошутили в ответ, называется. Но неопохмеленный орел то ли не воспринял сарказм, то ли решил ловить «оцелопов» на слове…
Прямо на глазах у изумленной общественности он вытащил бутылку из кармана покойного, открыл и одним молодецким глотком втянул в себя остатки жидкости. Крякнул, закрыл «пузырь» и аккуратно вернул его на место. Сначала все окаменели – уставились на мужика, ожидая, что вот-вот он рухнет бездыханным. Черта с два – не рухнул.
Менты очнулись первыми: пустив в ход весь свой словарный запас, они начали пинками гонять «экстремала» по всему району, попутно объясняя, как тот был не прав, и что они с ним сейчас сделают. Доблестная представительница прокуратуры присоединилась несколько позже, но с не меньшим азартом. Посильное участие в воспитательном процессе принимал даже молодой пятнадцатисуточник. В довершение всего, мужика пришлось не возвращать в камеру, а отпустить на все четыре стороны, потому что второй «сиделец» официально заявил, что сидеть вместе с «этим некрофилом» их доблестный коллектив не намерен – лучше либо сами удавятся, либо, что куда вероятнее, «этого» удавят. Так что нет худа без добра…

P.S. Аппетит по прочтении отшибает начисто, верно?