Легенды полуночника. Опции

[Kevin]

Конечно, эту тему можно было бы объединить с Юмором, но сюда я планирую помещать тексты, рассказы, легенды и ссылки «на любителя». То есть те, которые у нормального человека могут вызвать неадекватную (то есть – как раз весьма и весьма адекватную) реакцию. Тут будут истории содержащие не политкорректность, черный юмор, мрачные и удивительные легенды. Часть будущих рассказов уже есть, но еще просто не набрана. (Сколько алкоголесодержащих жидкостей пришлось выпить с представителями МВД, чтобы услышать все эти истории - вообще страшно вспомнить).
Если у вас есть что-нибудь в этом духе – выкладывайте или кидайте ссылки.
А вот и первая ссылка:
http://www.divanchik.net/hum.shtml?hum0032_1

[Kevin]

«Будни СМЕРШа» или «Хорошо, что коровы не летают».

В славном сорок пятом году прошлого века произошла одна удивительная история. Я ее слышал от человека, которому верить в этом плане можно на все сто, и он заявлял, что ни до, ни после этого случая он так не смеялся. Как уже говорилось, дело было почти сразу после победы над фашистской Германией, когда еще шастали по миру недобитые шпионы и прочие враги социалистического общества, плакаты призывали быть бдительными и оповещали, что «Пока ты спишь – враг бодрствует!», намекая тем самым, что неплохо бы спать подольше, изматывая врага бессонницей. И вот в это славное во многих отношениях время на реке тонет баржа. Причем не простая какая-нибудь лоханка,  так сказать, «стратегическая лоханка»! Сиречь, баржа с каким-то военным грузом. А ведь война с Японией еще того, бушует…
Естественно, этим делом занялись сотрудники госбезопасности. Поначалу хотели, не мудрствуя лукаво расстрелять всю команду посудины, благо дело во время катастрофы никто не погиб, так что кого ставить к стенке было. И уж, было, совсем собрались, но тут делом заинтересовались психиатры: больно странные показания давали выжившие матросики в купе с капитаном. Все хором утверждали, что с неба прилетела гигантская корова и потопила их судно.
«Врут», - решили дознаватели после первых допросов, - «Сговорились». Но чем дальше, тем явственнее становилось, что допрашиваемые свято верят в то, что несут. Да и реши они сговориться и сообща вешать доблестным органам лапшу на уши, выдумали бы что-нибудь более реалистичное, чем «хроники пикирующей коровы». Все запутывалось и подследственных, для выяснения вменяемости, передали в цепкие руки «айболитов». И неизвестно чем бы вся история закончилась, если бы один из следователей не решил для очистки совести послать запрос, совершались ли полеты над данной территорией в день затопления судна, и если да, то какие. Что его к этому подтолкнуло: рассчитывал вскрыть какие-то доселе неизвестные козни врага или все же офицера тронули горячие заверения матросиков, и он всерьез ожидал увидеть в графике полетов запись «Корова двухмоторная, бомбонесущая, пикирующая. Из полета на базу не вернулась»? Ответ на этот вопрос так и останется тайной. Но вот когда пришел ответ на запрос, от хохота «легла» вся опергруппа…
Как известно, из завоеванной Германии по тихой грусти перли все и всё. Солдатики растаскивали на сувениры все, что могло заинтересовать скромных советских граждан, офицеры мылили масштабнее и затаривались по полной, но впереди всех по размаху и организации процесса, естественно, оказалось государство. Называлась вся эта халява репарациями. Вот в качестве одной из частей репараций обживать нашу социалистическую родину предстояло отправиться могучему племенному быку из какого-то немецкого хозяйства. Везти его решили почему-то не по железной дороге, а в бомболюке тяжелого бомбардировщика. А что бы в полете вел себя тихо – накормили «заграничного производителя» снотворным так, чтобы спал всю дорогу. А как уснул – запихнули в самолет и полетели….
Идея, в общем и целом, была неплохая, но вот случилась в пути одна досадная накладка. То ли бык, воспитанный в духе расового превосходства всего немецкого над остальным миром, оказался куда устойчивее к сонному зелью, чем русские буренки, то ли снотворное оказалось какое-то не такое, но бедная животинка проснулась в воздухе, примерно в середине полета. Проснулась, огляделась и тут же пришла к неутешительным выводам, что здесь тесно, шумно, неуютно, жрать нечего и вообще – на родине, в обожаемом «фатерлянде» куда лучше. И так эта несправедливость судьбы быка расстроила, что он начал реветь как раненый стрелой под хвост минотавр, таранить стены и прочими доступными способами разбирать летательный аппарат на запчасти, чем немало осложнил жизнь экипажу воздушного судна. А если еще принять во внимание, что весом и габаритами этот «крупный рогатый скот» лишь самую малость уступал легкому танку, то вскоре пилоты оказались перед выбором: либо бык, либо самолет. И тогда командир, скрепя сердце, отдал приказ начать «быкометание». Бомболюк распахнулся, и несчастный бычара отправился осваивать новую для себя воздушную стихию, потому что в отличие от незабвенной буренки из «Особенностей национальной охоты» раскорячиться у него не вышло. А внизу по реке неторопливо плыла та самая злосчастная баржа…

P.S. Матросов и капитана баржи, естественно, отпустили, извинившись, объяснив суть произошедшего и даже посмеявшись вместе. Из экипажа самолета, проявив неслыханный гуманизм и человеколюбие, расстреляли только командира, принявшего решение об открытии бомболюка, а остальным дали по пять лет лагерей. Ведь ничто так не сближает людей и не делает их добрее и терпимее, как искренний веселый смех…