Легенды полуночника. Опции

[Kevin]

Конечно, эту тему можно было бы объединить с Юмором, но сюда я планирую помещать тексты, рассказы, легенды и ссылки «на любителя». То есть те, которые у нормального человека могут вызвать неадекватную (то есть – как раз весьма и весьма адекватную) реакцию. Тут будут истории содержащие не политкорректность, черный юмор, мрачные и удивительные легенды. Часть будущих рассказов уже есть, но еще просто не набрана. (Сколько алкоголесодержащих жидкостей пришлось выпить с представителями МВД, чтобы услышать все эти истории - вообще страшно вспомнить).
Если у вас есть что-нибудь в этом духе – выкладывайте или кидайте ссылки.
А вот и первая ссылка:
http://www.divanchik.net/hum.shtml?hum0032_1

[Kevin]

«Поговорили…» или «ОСТОРОЖНО-ПСИХ».

В одном из банков нашей славной области произошла довольно веселая история, которую мне довелось выслушать из уст непосредственного участника событий:

В один прекрасный день сидим мы в нашем отделе, пьем кофе. Временное затишье, клиентов нет, срочных дел – тоже. Мы уж было вовсе расслабились, как вдруг в дверях вырастает чья-то могучая фигура. Мы с ходу понимаем, что это клиент крупный. В том смысле, что метра два в холке и не меньше в обхвате. Это существо оглядывает наш кабинет пристальным взглядом и вопрошает: «С кем тут можно насчет кредита поговорить?» В результате короткого обмена взглядами сотрудников отдела, проиграл самый молодой, то есть ваш покорный слуга. С видимым сожалением отставив кофе, я несколько грустным голосом отвечаю: «Добрый, день, присаживайтесь…» и так далее и тому подобное…
В общем, началась обычное первичное собеседование. Так, по крайней мере, на тот момент показалось. Но чем дальше в лес… Почти сразу я отметил, что клиент ведет себя как-то странно: в его лице передо мной оказывались то «браток», то старорежимный коммунист, то вообще неясно кто. Мужик размахивал пальцами, словно пытаясь имитировать работу ветряной мельницы, но стоило перейти от общих слов к конкретике, как тут же замыкался и умолкал, как революционный матрос на допросе у белого офицера. Чем дальше, тем сильнее это начинало меня напрягать.
По логике событий, нужно было предложить странному клиенту в вежливой форме идти лесом, но я, прикинув физическую мощь объекта и представив возможные разрушения, решил не давать отворот поворот лично, а отправить его далее по инстанции. В кабинет службы безопасности. Мол, «безопасник» у нас для того и есть, чтобы с такими вещами разбираться, так что пусть побеседует с человеком, прояснит темные моменты. Сказано – сделано, и «клиент», гордо прижимая к груди бланки заявлений и список необходимых документов, отправляется в кабинет СБ. А в то время этот же кабинет служил пристанищем не только главе службы безопасности, но и нашему юристу. Причем если «безопасник» у нас – интеллигентный мужчина средних лет (бывший офицер МВД со стажем и хорошими связями), то юрист – молодой парень, с добрым лицом потомственного боевика одной из славянских ОПГ, фигурой самбиста-разрядника и юмором патологоанатома.
Человечек исчезает в недрах кабинета, где дожидаются жертв эти самые личности, я облегченно вздыхаю и возвращаюсь к слегка остывшему кофе. Тишь, да гладь, да божья благодать… Но ненадолго.
Вскоре из кабинета начинают доноситься голоса, сначала едва слышные, но чем дальше – тем более громкие. В приступе любопытства я открываю дверь и вижу: клиент тянется к главе СБ, стремясь дотянуться и вырвать у того из рук небольшой листок, на котором «безопасник» имеет привычку делать пометки во время беседы, а юрист – стоит позади, изготовившись к активным действиям и положив  одну руку на массивную деревянную статуэтку. Причем стоит такой крик, что слов не разобрать, - для полного комплекта не хватает парочки санитаров со смирительной рубашкой и доктора со шприцем. Я тут же вспоминаю, что должен быть где-то в другом месте, прикрываю дверь и испаряюсь. Дабы как можно дальше удалиться от места действия, беру какие-то бумаги и несу их шефу на подпись – уж там волны разрастающегося инцидента меня точно не захлестнут. Ага, размечтался…
Мне осталось подписать последнюю бумагу, когда дверь кабинета открывается и внутрь вламывается этот самый тип: весь красный как пасхальное яйцо и разъяренный, как перепивший ежик. Он требует от шефа, чтобы тот принял меры в отношении сотрудника СБ! Причем – чтобы заставил того публично перед ним извинится. На логичный вопрос: «В чем, собственно, суть претензий?» внятного ответа не последовало, но накал страстей вырос примерно на порядок. «Ладно – выясним у противоположной стороны…» По телефону в кабинет вызываются злые как черти юрист и глава СБ. Когда они увидели этого типа, я подумал – лететь ему из окна… Но нет – пронесло. Начинается диалог, если к этому действу можно применить данное слово.
Мужик вопит, как слон в брачный период – требует от «безопасника» извинений. Тот – стоит с каменным лицом (старого МВДшника вообще трудно вывести из равновесия), а юрист – с каждой минутой все больше теряет терпение… Выдержка:
……………
……………
……………
Клиент:
- Я уже ничего не хочу – не надо мне кредита! Я требую, чтобы этот человек передо мной извинился! – тычет указующим перстом в главу СБ.
Глава СБ:
- Уважаемый, что конкретно вас не устроило в нашей с вами беседе?
Клиент:
- …(неразборчивое бормотание)… Я требую извинений! Что это за допрос!
Юрист (ласковым голосом):
- Слышь, мужик, не нравится – иди отсюда той же дорогой, что пришел. А забыл как – я тебя ща до угла провожу…
Клиент (опасливо косясь в сторону юриста, но напирая по-прежнему на «безопасника»):
- Нет, ну что вас не устроило в моем поведении, а? В чем моя ошибка, а? Извинитесь…
Глава СБ:
- Вы сами-то слушаете, что говорите?
Юрист (многообещающе):
- Мужик, тебя с лестницы спустить? Ты только скажи…
Клиент:
- Мне уже не надо никакого кредита! Даже не предлагайте! Не настаивайте! Эта сумма – для меня мелочь! Я просто хотел помочь другу! Но чем вам моя история то не понравилась? Я требую извинений!
Юрист:
- ** *** ****, ***** ** ****! ****** ** ***, *****! - (текст вырезан цензурой, дабы не травмировать детей, слабонервных и ревнителей чистоты русского языка).
Глава СБ:
- Ну все, я вызываю охрану…
После этих слов мужик, бормоча какие-то невнятные проклятия, перемеживающиеся с заверениями, что кредита ему не надо, что он – невероятно богат, что денег у него как грязи и кредита он брать не будет, хоть на коленях умоляйте, наконец то покидает нашу скромную контору. Конец второго акта (первый, как оказалось, был в кабинете СБ).
Стоило двери закрыться за клиентом, как юрист и «безопасник» синхронно переводят взгляды на того, кому и обязаны были этим счастьем – то есть на меня.
На выходи из кабинета шефа, меня отлавливает юрист и, мягко придерживая за ворот, интересуется:
- Ты кого, нехороший ты человек, к нам привел?! Где ты этого (вырезано цензурой) откопал?! Из какого дурдома выписал?! Тебе что – покоя в жизни много?!
Я, стремясь достать пол носками ботинок, со всей возможной искренностью уверяю слегка расстроенного сослуживца в том, что я случайно, не со зла, я не хотел и вообще – меня заставили… Высвободившись из цепкой хватки, я отпрыгиваю на некоторое расстояние, которое счел безопасным, после чего интересуюсь, а что в кабинете-то было?
Рассказ потрясает.
Прибыв в распоряжение СБ, клиент начал плести такие небылицы, периодически меняя в них детали и имена, что создавалось впечатление, будто на стуле перед слегка обалдевшими юристом и «безопасником» сидит либо тайный долларовый миллиардер и олигарх, либо душевнобольной. Немного поразмыслив, ребята остановились на втором варианте. И тут до затуманенного непрестанным потоком льющейся болтовни сознания главы СБ дошел тот факт, что гость до сих пор не представился. И он, в строгом соответствии с инструкцией, потребовал предъявить паспорт. Реакция клиента была такой, словно от него в матерной форме потребовали раздеться и в обнаженном виде обежать вокруг здания. Мину пять длился диалог:
………
- А может, мы все же посмотрим ваши документы?
- Мы же с вами так мило беседуем,… Может, продолжим в том же духе и не будем смотреть на мои документы?
- Нет, давайте все же взглянем…
………
Наконец паспорт извлечен из широких штанин и предъявлен замершей в предвкушении публике. Публика аплодирует. Глава СБ берет документ и начинает переписывать серию, номер паспорта и прочие реквизиты… Тут до клиента вдруг доходит: для того, чтобы получить кредит, оказывается, не достаточно просто говорить – нужно еще и какие-то документы предоставлять! Если раньше его возмущенный и закипающий разум и поддерживал какую-то связь с реальностью, то вид совершенно секретных данных милого сердцу документа на листе у чужого человека эту тонкую нить оборвал.
И мужик, с выражением крайней сосредоточенности на лице тянется вперед и пытается вырвать из рук «безопасника» бумагу с пометками. Тот, рефлекторно, отстраняется и утягивает за собой лист. Мужик тянется дальше. Юрист, видя эту картину, решает, что если гость сделает еще одно резкое движение, то стоит к нему применить прием восточно-русской борьбы «Щаз как дам статуэткой по куполу!»… Этот то момент я и застал.
Диагноз поставлен. Глава СБ, не видя причин продолжать разговор дальше, отдает вожделенный листик и указывает гостю на дверь, поясняя, что хоть он и очень сожалеет, но по видимому, плодотворного сотрудничества у них не получится. Мужик несколько раз меняет цвет и пулей вылетает вон. Как оказалось – в сторону кабинета шефа. Там-то и грянул второй акт драмы.
Мужик, как позже выяснилось, оказался клиническим психом, у которого раз в год случалось обострение, и он начинал по очереди обходить все банки города. Ровно через год он явился вновь, но на этот раз сего кадра удалось мягко и безболезненно спровадить.
Самое печальное во всей этой истории, что юрист и глава СБ посчитали, что во всем случившемся виноват не кто иной как я. И что я умышлено заслал этого «орла» к ним в кабинет, дабы поиздеваться и парализовать работу. А потому пришлось после этого недели две так планировать перемещения по родной конторе, чтобы как можно меньше пересекаться с жаждущими реванша коллегами. А ведь я и вправду не со зла и (почти что) случайно…