Легенды полуночника. Опции

[Kevin]

Конечно, эту тему можно было бы объединить с Юмором, но сюда я планирую помещать тексты, рассказы, легенды и ссылки «на любителя». То есть те, которые у нормального человека могут вызвать неадекватную (то есть – как раз весьма и весьма адекватную) реакцию. Тут будут истории содержащие не политкорректность, черный юмор, мрачные и удивительные легенды. Часть будущих рассказов уже есть, но еще просто не набрана. (Сколько алкоголесодержащих жидкостей пришлось выпить с представителями МВД, чтобы услышать все эти истории - вообще страшно вспомнить).
Если у вас есть что-нибудь в этом духе – выкладывайте или кидайте ссылки.
А вот и первая ссылка:
http://www.divanchik.net/hum.shtml?hum0032_1

[Kevin]

История третья. Фарс.

Эта история рассказана другим товарищем, но с тем же хобби, что и у предыдущего:
«Однажды заваливаю я домой к девушке, с которой буквально только что познакомился. Выпили мы с ней, покувыркались и уже после я начинаю присматриваться к обстановке. А главной и непременной деталью этой самой обстановки является портрет мужика, с габаритами Шварценеггера и добрым лицом потомственного маньяка. Рядом стоят какие-то призы и награды. В одной из комнат – мини спортзал: гири, «груша». На вопрос «это что за черт?», дама весело отвечает, что это ее муж. Служит сей образчик «машины смерти» в каком то спецназе, качается денно и нощно, занимается великим множеством каких-то там единоборств: то ли восточных, то ли северо-западных – это надо у него самого спросить. Но вот один маленький дефект у него есть – оттого, что употребляет чертову уйму каких-то там стероидов, то «биологические часы» муженька намертво замерли в состоянии «пол шестого». Собственно потому я и получил «доступ к телу» столь легко – приходится на стороне добирать то, в чем супруг помочь не может. Но от этой самой немощности рогоносец стал вовсе отмороженный, ревнует по страшному и грозится пойманного на месте преступления несчастного лишить возможности наставлять рога кому-либо вообще  путем отрывания нужных человеку для этого приятственного дела желез. Без наркоза, естественно.
У меня мигом пропало желание интересоваться у супруга, какие именно боевые искусства он изучает. И раньше-то не особо хотелось встречаться с этим «быком», а уж после рассказа. Неверная жена, меж тем, намекает, что ожидает «продолжения банкета». И вот мы только начали, как вдруг – звонок в дверь…
Оба мгновенно зеленеем, желтеем и опадаем, как листья. Но вот момент ступора кончается и дама сдавленным шепотом оповещает: «Это он! Из командировки вернулся раньше времени. Сгребай вещи и прыгай в окно» Я ей: «дорогая, ты же живешь на шестом этаже. Я, конечно, не суеверный, но высота, однако…»
Звонки тем временем становятся все более нервными и настойчивыми, набросившая на себя халатик хозяйка жилья поспешает к двери, шепча слова какой-то молитвы, а я же натягиваю на себя штаны, сгребаю вещи и начинаю искать способы в темпе вальса испариться из этого гостеприимного места. Но выхода нет – ангелы не откликаются на молитвы и не устремляются  к земле, чтобы на крылах своих унести несчастного в безопасное место. И тут, о чудо, о благодать, вспоминает о захваченном с собой газовом пистолете. Тут же рождается простая, как все гениальное идея – выскочив из-за открывающейся двери пальнуть газком в фейс «оленю» и пока тот очухивается – рвануть мимо него на спасительный простор лестничной клетки и далее – на улицу. Конечно по отношению к даме не очень благородно, но с одной стороны проявлять благородство, лежа в реанимации архитрудно, а именно туда муж и уложит… С другой же стороны жена сможет откреститься, наплетя, что в квартиру проник грабитель, который, видев ее, беззащитную и соблазнительную, переквалифицировался  в насильники, так что получилось как в анекдоте «и без греха – и досыта». И все будут жить долго и счастливо….
В общем, притаившись за спиной  открывающей дверь дамы, я беру газовик на изготовку, и как только дверь распахивается, распрямляюсь, прицеливаюсь… и к счастью успеваю удержать палец. На лестничной площадке стоят какие-то попрошайки, которые, узрев такую картину (женщина в едва запахнутом халатике, из-за спины которой как чертик из табакерки выпрыгивает мужик со «стволом») разворачиваются и убегают с такой быстротой, что аж размазываются в пространстве. В общем – не муж…
Такого блаженства, как от осознания этого простого и спасительного факта, я не испытывал даже пятнадцать минут назад, когда наставлял рога безымянному герою охраны правопорядка. Дама же, проводив глазами попрошаек и закрыв за ними дверь, оборачивается, видит меня со стволом на перевес и от этого зрелища впадает в состояние крайнего возбуждения. Требует немедленного продолжения  начатого до прихода незваных гостей. Однако с меня на сегодня было достаточно – по быстрому одевшись и попрощавшись с несколько расстроенной «подругой», выскакиваю из квартиры, спускаюсь по лестнице, несколько удаляюсь от подъезда, и тут у тротуара останавливается машина, из которой выгружается… кто бы вы думали? Правильно – «рогоносец» во всей красе. С виду – даже больше и «круче», чем на фотографиях. Ведь на минуту всего разминулись… А если бы не разминулись? Анекдот, черт побери…»
Любовь, похоже, всегда начинается как трагедия, протекает как комедия, а оканчивается – фарсом. Вот такая история.