Легенды полуночника. Опции

[Kevin]

Конечно, эту тему можно было бы объединить с Юмором, но сюда я планирую помещать тексты, рассказы, легенды и ссылки «на любителя». То есть те, которые у нормального человека могут вызвать неадекватную (то есть – как раз весьма и весьма адекватную) реакцию. Тут будут истории содержащие не политкорректность, черный юмор, мрачные и удивительные легенды. Часть будущих рассказов уже есть, но еще просто не набрана. (Сколько алкоголесодержащих жидкостей пришлось выпить с представителями МВД, чтобы услышать все эти истории - вообще страшно вспомнить).
Если у вас есть что-нибудь в этом духе – выкладывайте или кидайте ссылки.
А вот и первая ссылка:
http://www.divanchik.net/hum.shtml?hum0032_1

[Kevin]

«Маньяка заказывали?» или «Как разбить молодую семью…»

Эта славная история произошла в майские праздники с одним моим добрым знакомым – для краткости назовем его Мишей. Причем для полного осознания произошедших событий следует учесть, что тот хоть и занимается высокоинтеллектуальной работой юриста, но при этом является гордым обладателем внешности старого кулачного бойца (самбист – за область вступал, пока локоть не повредили). То есть – его лицо не то чтобы вовсе не испорчено интеллектом, но и излишнего полета мысли на нем не отражается. Прибавьте к этому приличный рост и дикую склонность к черному юмору…. В общем – на темной улице с таким пересекаться не боятся только идущие строем омоновцы.
Ко всему прочему сей кадр еще и заядлый автолюбитель. И праздники он посвятил именно своему «стальному коню». Провалялся денек под машиной, что-то там починил, что-то, наоборот, доломал… И с чистой совестью хотел отправиться домой, но тут вспомнил – «Мама дорогая, домой же завтра мясо знакомые из деревни привезти обещали! А его порубить надо будет…» А чем у нас мясо рубят? Правильно – топором. А топор у малого конкретный – из серии «мечта лесоруба»: здоровенный, с топорищем в добрый метр. Причем от старости и нечастого использования на лезвие образовались пятнышки ржавчины…
Да и сам добрый молодец выглядит не как славный представитель среднего класса, а в своей «гаражной» одежонке: старый камуфляж, потертые джинсы. Причем все – в следах от кирпичной пыли (до того, как товарищ купил гараж, в нем держали кирпич и красная пыль буквально въелась в пол), руки – в масле, морда – припорошена и тем и другим. Благо дело гараж от дома не далеко…
В общем взял этот «страх божий» топор и пошел к «родной хате». Причем от праведной усталости (и пары литров пива) соображает уже не очень и искренне недоумевает – чего это от него люди шарахаются. А еще бы тут не шарахаться – идет «малыш» высотой добрых два метра, весь оборванный, в каких-то красно-рыжих пятнах, лицо – доброе, слегка пьяное, в руках – огроменный топор, и тоже в рыжих пятнах… В общем то ли шоу «Восставшие из ада», то ли «Зловещие пропойцы», то ли по простому – «Побег из психушки». Увидел бы его какой-нибудь постовой – не миновать бы товарищу превентивного выстрела в череп, но к счастью доблестной милиции в окрестностях не оказалось. Зато оказалась одна знакомая славного друга Миши. И тот бес, что живет в его душе – мигом проснулся,… а может это пиво обострило страсть к черному юмору – попробуй теперь пойми.
Знакомая его, бывшая однокурсница, сидела на лавочке рядом с кустами в обществе подружки и двух молодых людей. Как говорится – все шло по накатанной… и тут за спины, прямо из кусов, возникает огромная тень и хриплым голосом говорит: «Здравствуйте. Маньяка заказывали?» Все четверо синхронно оборачиваются и видят…
Первыми отреагировали парни – мужественно и самоотверженно они поставили новый рекорд по прыжкам с места, из сидячего положения в длину на время. Вот такой новый вид спорта. Девушки – даже не заверещали… но зато операция по увеличению глаз им теперь точно никогда не понадобится. Как и по выпучиванию. И тут до воспаленного разума шутника дошло, что вроде бы он сделал что-то не то… или даже напрочь не то. И, желая загладить возникшую неловкость, он, галантно взмахнув топором, куда более человеческим голосом произнес: «Здравствуй, Света» И тут девушки, наконец, закричали….
Когда ко всем участникам истории вернулась способность слышать, стороны начали выяснять «Кто есть who?» как говорил Михаил Сергеевич Горбачев. Диалог был типа:
- Миша… ты?
- Ага…
- А что весь в крови?!
- Какой, к чертям, крови? Это пыль кирпичная…
- А на топоре…
- …ржавчина…
- А… ясно (с явным облегчением). А что это ты весь такой грязный?
- Из ментовки сбежал… Да не шарахайся ты – шутка: из гаража иду.
- А… а… а т… т… топор? – (робкий голос подруги).
- Да надо тут… порубить… мяса свежего хочется… - (мрачновато-безумным тоном), - Не, серьезно – мясо свежее привезут – порубить надо.
За этим нехитрым диалогом все более или менее пришли в себя…
- Мишка!!! Ах ты *******! Чуть до смерти не перепугал! Да за такие шутки… да я… ах ты *****!
- Да че вы, девчонки, я же шутя…
Договорить неудачливый «маньяк» не успел, ибо пропустил прямой удар в голову дамской сумочкой. Что там было – неясно, но его на несколько секунд натурально «вырубило». Дальше последовали краткие, но крайне эмоциональные переговоры, в результате которых стороны пришли к соглашению: «Света не будет бить Мишу сумочкой, а Миша – не будет отмахиваться топором». Все это время парни стояли как примороженные там, куда допрыгнули.
Постепенно все успокоилось, всех пробило на «ха-ха», потом – поговорили о жизни, о погоде, о старых друзьях. Но все время разговора девушки смотрели на парней эдак презрительно…
P.S. «Возможно, я разбил молодую семью…» - грустно констатировал Миша, завершая эту историю,… но в завершение как обычно, со свойственной ему ухмылкой добавил, - «Шведскую…»