Юмор Опции

[Ларри Арна]

Открою эту тему двумя текстами, ставшими классикой околокомпьютерного юмора.
http://fantasyclub.ru/temp/mouse.txt
http://fantasyclub.ru/temp/bofh.txt
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: На работе читать не рекомендуется. Сползание под стол и биение головой о клавиатуру может быть неправильно воспринято вашими коллегами и/или начальником.

[Санни]

Обалденный рассказ.. Прислал мой давешний знакомый для поднятия моего настроения.)

"Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:                  - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:                           
- На какую машину?                 
- На мою.                           
- !!!                               
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:             
- Марка?                           
- ?!                               
- Как называется.                   
- Фольцваген.                       
- Модель?                           
- ?!                               
- Сзади, на багажнике что написано? 
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".                             
- ?!                               
Очередь:                           
- ?!                               
Деваха:                             
- !!!                               
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!               
Деваха:                             
- ?!                               
Продавец:                           
- Уффффффффф!                       
Очередь:                           
- Уф! Уф! Уф!                       
Продавец:                           
- Год рождения?                     
- 1978.                             
Продавец:                           
- ?!                               
Очередь:                           
- ?!                               
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): 
- ?!                               
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. 
Продавец:                           
- Год выпуска машины?               
Деваха:                             
- 1999.                             
Продавец (роясь в каталоге):       
- Объем?                           
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):                 
- Чего?                             
Очередь:                           
- ?!!                               
Кто то из очереди на пол магазина: 
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! 
Очередь:                           
- ХА-ХА-ХА.                         
Деваха (ужасно смущенно):           
- Я не знаю.                       
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:             
- Дайте документы.                 
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):           
- Документы на МАШИНУ.             
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок,  продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. 
Продавец:                           
- Есть Luсаs.                       
Деваха:                             
- Это что, модель?                 
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):                           
- Нет это марка.                   
Деваха:                             
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?                               
Продавец:                           
- Есть Fеrаdо, Atе.                 
Деваха:                             
- А задние?                         
Продавец:                           
- Тоже есть.                       
Деваха:                             
- Какие?                           
Продавец:                           
- Такие же.                         
Деваха (долго чего то соображая):   
- Не надо                           
Продавец:                           
- Чего не надо?                     
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):           
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь:         
- ??!!                             
Продавец:                           
- ?!! (пауза) Следующий.  "