Критиковать стихи не умею, но...

До боли знакомое.

Кто мне скажет, это белый стих или что??? Если да, то я молчу... Я такое вообще не воспринисаю...

AmeliA что ты понимаешь под понятием "белый"?

Ну по крайней мере у тебя ни ритма, ни размера... и рифма местами отсутствует... Я не знаю, как вообще на это смотреть))) Может не с того угла смотрю?))) Хотя нет. Наверное с того....

AmeliA, мой "угол"  - рэп.  приму к сведению твои замечания

Нет, это не "белый", более того, это даже не "стих"!!!
Даже рэперский речитатив имеет более четкий РИТМ. Но -

вот этот шедевр я запомню надолго, спасибо, давно так не смеялась.     


Aza, хорошие стихи. В скором времени будешь отличным поэтом!

Роксана, это не текст. и потому ритм тут не при чем.  насчет орфографии и шедевров - смейся, блин, мне то что.

Извините, но и у поэзии и у рэпа есть одно непреклонное правило - ритм должен быть!!! Может не быть рифмы или размера (привычного), но РИТМ должен быть всегда. Насчет "шедевров" я имела в виду не орфографию как таковую, хотя о ней тоже надо не забывать, я говорила о смысле этого "текста". Построчный разбор, исключительно по смыслу, ваших творений получился весьма забавным - вот это я и хотела сказать. При первом прочтении я обратила внимание на следующие тропы:
1. "Мысли шрифта равномерного", но, на мой взгляд, без инверсии звучало бы более эффектно и правильно;
2. "файлы окон" - оригинально, весьма и весьма;
3.  "лист Объёмный в бесконечных измереньях" - тоже не лишено оригинальности;
казалось бы, все эти несомненные плюсы произведения должны украшать его, но вышеперечисленное теряется за нелепыми: "Руки, торчащие из тела", "Новь единственна на каждодневные полотна", "Краски жизни повтором сероваты". Даже если, как Вы говорите, можете это прочесть красиво, нелепость фраз никуда не денется!!!

я имел в виду, что это не рэп тексты, и по ритму другое, сравнивать не стоит.
если фраза "Руки, торчащие из тела" несет в себе что-то личное, то другие две смыслом, а именно - однообразность жизни.

Вот недавно мультик посмотрела. Навеял что-то... Именно "что-то", на хорошие стихи не тянет, но выложить захотелось.

Какая разница,
Что я не навсегда?
А жизнь пусть дразнится.
Я вовсе не одна.
Я не одна плету венки,
Я не одна слышу звонки,
Я не одна живу столетья,
Я не одна иду под плетью.
Встречаю солнце утром рано
И блеском этим лечу раны.
Я вижу звёзды сквозь закаты,
Что говорят: "Во всём права ты".
Я не одна ловлю все слёзы
И прогоняю свои грёзы.
Я не ода во мрак бегу,
Боясь опять зажить в аду.
Я не одна в своей печали,
Я помню всё, что вы кричали.
Я помню ваши злые лица,
Когда хотели вы проститься...
Я вместе с вами буду вечно.
Пусть эта вечность быстротечна,
Пусть ненавидите меня,
Но не одна, а с вами я.


.............................................................................................................................................
Забыть всё то, что раньше снилось.
И то, как с монстрами ты билась,
Непонятая так немного.
И не указана дорога...
Бежать, укрыться в зазеркалье,
Сливаясь с синей неба далью.
Пытаться выбиться из сил,
Но силы есть - он так просил.
Он приказал не потеряться
И никогда ей не сдаваться.
Метаться в мире, полном горя,
Но не тонуть, а плыть как в море.
И сам пусть сгинул в пекле тёмном,
Она всё помнит. И никчёмным
Её кажется тот выстрел зверя,
Чья душа давно истлела.

Стихи (или что это там) Антипа хороши. Да, я говорю, что они хороши! Хороши, если их не рассматривать в общем понятии слова "стих". Люблю подобные фразочки, метафоры, сравнения - обожаю подобные вещи. Но всё это, ясно дело, нужно подковать. Если Антип захочет это сделать (то бишь, придать всему ритм), то получится то, что надо. Самый смак, вишенка с детонатором. Именно если ЗАХОЧЕТ, а не НАУЧИТСЯ, так как почему-то мне мыслится, что облекать это дело в ритм он умеет неплохо. Почему? Просто знакомый случай. Я изучил стиль Антипа, и решился предположить, что это скорее всего ни что иное, как орущий протест рамкам и всему обыденному, ОБЩЕПРИНЯТОМУ. Когда пишешь "дерзкие" стихи, полой приятно отойти от понятия "ритм" - как его принято понимать.
И всё же, Антип, попробуй это сделать - ведь правильно поставленный слог и аккуратно "подкованный" стих не только выглядит упорядоченно, но и помагает легко воспринимать твоё творчество читателю. Жалко будет, если всё это добро рассыплется не скрепленным, ибо повторюсь - твои образы и идеи мне откровенно нравятся...

Я не помню холодную осень.
Я не помню треклятой зимы.
Лишь твой шепот "Давай только спросим
Долго ждать еще до весны?"

Только взгляд твой побитой собаки,
Только слово хочу между строк…
И рассыпанное «Козинаки»
На распутье семи дорог.

Ты не помнишь, как ты говорил мне –
Ну давай ничего не решать…
Я не помню… проклятая осень –
Не любить или не умирать.



Осень. И снова осень.
Серо-желтые купола.
Мы не будем искать.
Мы не спросим.
Мы ведь знаем,
что сажа бела.

Мы ведь знаем, что горечь улыбки,
Нам дороже признательных глаз.
Мы ведь знаем, что пение скрипки
Не заменит нам рок или джаз.

Город. Огромный город.
Древний памятник и герой.
Холод. Знобящий холод.
Мы забыли дорогу домой.

мы не помним дыхание ночи,
мы не помним манящий закат.
Только ставим мы много точек…
Не оглядываясь назад.

…

Осень. И снова осень.
Серо-желтые купола.
Мы не будем искать.
Мы не спросим.
Мы ведь знаем,
что сажа бела.

Сообщение отредактировал LoneWolfin - 23.04.2008, 21:22

Довольно оригинально. Определённо есть поэтическое мышление, без однозначной оценки, линейной сюжетности и конкретики - того, что губит стихотворение. К сожалению, губителей тут и без этого много. Прежде всего - набившая оскомину рифма, это, видно, просто от неопытности, со временем должно пройти (ну, по крайней мере, нужно было обратить внимание, что рифма "осень - спросим", и без того "нехорошая" и режущая слух, даже в ваших (твоих?) двух стихотворениях присутствует два раза). Это всё неприятно, и я бы, если бы мне такое выдали, высказал бы милсдарю критику, что он мелочный придирала. Но вся проблема в том, что из таких мелочей состоит шарм стиха, и подобное "расчленение" - неприятная, но нужная операция. Продолжая дробление, скажу, что в первом стихотворении мне понравилось второе четверостишие, не понравились уже упомянутые рифмы и разговорность, проглядывающая через высокий штиль, здесь такая рваность не к месту и "режет". Во втором мне понравилось всё, кроме рефрена (казалось бы, всё хорошо, но неблагозвучно, а это, к сожалению, много значит) и "город - холод".
    Итог: не хватает опыта и чувства звучания, но есть мышление и предпосылки для будущих стихов. Могу только сказать, что если бы было наоборот, я без предисловий бы посоветовал оставить ремесло стихосложения и заняться чем-нибудь более рациональным. Здесь же... наоборот. Поэтому желаю удачи и не опускать голову.

LoneWolfin, соглашусь с Леесом, я конечно не знаю сколько вы пишите, но вам определенно следует продолжать Не смотря на технические неровности, которые подметил Леес, мне понравилось, очень, особенно вот это:

Осень. И снова осень.
Серо-желтые купола.
Мы не будем искать.
Мы не спросим.
Мы ведь знаем,
что сажа бела.

Последние четрые строчки как то задели, хороший образ

Кукловод, Вот твое "Меня окатили железом" гораздо более дерзкое и вызывающее чем все что представил нам Антип вместе взятое, и, заметь, отлично исполненно технически, и в этом твое стихотворение только выигрывает.
Вот до меня стихи Антипа и их смысл просто не дошли, хотя я не считаю себя таким уж "тупым" человеком. Чтобы искать что-то новое нужно обладать огромным талантом, не скажу что если Антип будет продолжать в том же духе, то он ничего не добьется я ведь не пророк, но на данный момент я не вижу ничего особенного. Но это сугубо личное мнение, простого человека из серой массы интернет пользователей, поэтому прошу не обижаться.

[quote name='Леес Миэлeдель' date='24.04.2008, 19:02' post='86609']
ну, по крайней мере, нужно было обратить внимание, что рифма "осень - спросим", и без того "нехорошая" и режущая слух, даже в ваших (твоих?) двух стихотворениях присутствует два раза. [/quote]
  В твоих.    Спасибо. Сама  бы никогда не обратила внимания.

[quote name='Леес Миэлeдель' date='24.04.2008, 19:02' post='86609'
Это всё неприятно, и я бы, если бы мне такое выдали, высказал бы милсдарю критику, что он мелочный придирала. [/quote]
Ну... я так не думаю.)  Собственно сюда только за этим и пришла - поставить под немилосердную критику членов КЛФ свое творение.=)
[quote name='Леес Миэлeдель' date='24.04.2008, 19:02' post='86609'
Поэтому желаю удачи и не опускать голову.
[/quote]
А вот за это спасибо. Буду стараться.

Мило так... мне, кстати, это тоже белошь всего полюбилось:
"Осень. И снова осень.
Серо-желтые купола.
Мы не будем искать.
Мы не спросим.
Мы ведь знаем,
что сажа бела."

LoneWolfin,

Пожалуй, да, но и то и другое поправимо. Касаемо самих стихов... Есть пара мест, где мне что-то не нравится, но не хотелось бы об этом говорить. В общем и целом, стихи мне нравятся, особенно вот эти несколько фраз.

Ну.. это несколько неоригинально... я бы сказала даже - банально... Но все же:

На берегу стояли три березы.
Под ними вод унылый бег...
А в поле тянуться обозы
Недлинной нитью желтых рек.

Широкое «Широко» поле.
Не видно грани, ни конца.
И нет у солнца своей воли
Сбежать от вечного кольца.

Не может лик его исчезнуть
С небесной широты полей,
И в лучезарный день воскресный
Ему всех боле тяжелей…

Среди полей, среди России,
Среди степей, лугов,  и рек
Я повстречала лик твой милый
Узрела я твой быстрый бег.

Река и солнце! Миг желанный
И гнильный запах прелых трав.
Я не влюбилась, окаянный,
Ведь и сейчас ты будешь прав..

Я не влюбилась. Горько-сочный
И затхлый запах полыньи.
Я не влюбилась. Полюбила
И позабыла в забытьи.

Но помню эти три березы
И помню вод унылых бег...
А в поле тянутся обозы
Нетленной нитью желтых рек.


эксперимент с формой, эксперимент с рифмой...

Волчица - не человек.
Волчица - лишь загнанный бег.
Волчица - моя печаль.
Волчица - мне тебя жаль.
И горе струится во мгле.
И вопли заглохли в глуши.
Не буду молчать в тишине,
Не буду кричать - что жив.
Я счастлив, что нет дождя.
Я счастлив, что падает снег,
И тени моей души -
Забытый, не нужный век... 

концовки к сожалению нет) и не будет.

Сообщение отредактировал LoneWolfin - 25.04.2008, 20:34

Эм... Впервые отдаю своё дитё на суд людской. Думаю, милости и покровительства искать смысла нет.

Как ведьм уходящие чары
Поведали танцы ветров
О вкусе манящей отравы
Тобой наколдованых снов.

Молчат одичавшие храмы
О море непролитых слёз.
Горят нанесённые раны
Колючими иглами роз.

Кипит позабытый источник
О верности солнца и звёзд.
Простит ли наказаный грешник
Прошедшим раскаянья мост?

Позволишь ли ты улыбаться?
Развеешь несчастья мираж?
За счастье ты мнил забываться -
Миража улыбчивый страж.

Великолепно!!! Но...

Рифма некрасивая.
Подумайте, может как-то заменить первое слово в последней строке? А то все творение - превосходно, а конец смазывается из-за неправильного ударения.
Хотелось бы ещё что-нибудь почитать!!! Автор ещё!!!

Сообщение отредактировал Роксана - 04.05.2008, 10:45