Терпите боль, сжимая пальцы
В разрезе призрачных оков
Испепеляя взглядом карцер
Я выпил чаши ваших снов...

Я видел вой сирен и слезы
Как небо падало слегка
А тем кто выше, тем возможно
Легко плевать к нам с высока

Но не вживались в роль игрушки
Пускай и выше на порядок
Пускай рисуют сами тушью
Любовь, заботу и достаток

Другая краска, прямой цепью
Белит озон во всех местах
Напротив, не ее же целью
Было внушать вам риск и страх

Их пьяные пальцы терзали кого-то
В экстазе полуночных нео-витрин
Безумные импульсы, горечь и рвота
Лекарство одно - все равно аспирин...

Держите ваш мир, разваленный глобус
Который и желчью плюется сполна
Рушится мраком, трясется амебой
Терпеть всю ту боль, его цель одна...
©dsoul

Нефри, обалденно твой друг рифмует! Не придерешься. Как-то необычно... Стиль речи неординарный. Воть.

from dsoul: я щаз у Нефри сижу, придусь домой - зарегюсь.
ну дык кто сумлеваццо мог зададки амбиента дают о себе знать. созвучия заученными кучами©

Габи: dsoul, попрошу воздержаться от столь резких комментариев! Мат строго запрещен.

Сообщение отредактировал Габриель - 11.09.2006, 6:01

Прости Габи,  я уже за это его ( много эльфийских матерных слов).

Класно! Больше и сказать то нечего!

кстати это из стихов мой первый =)) щаз постепенно и их пишу, девушка ибо вдохновляет.... аа блин, ну вот вспомнил ее и грусно стало, до завтра не увидимся, хынк-хнык.. ой, чет меня занесло   

Отличный стих. Только два последних четверостишия не очень...

Volk, а мне наоборот они нравятся, моя стихи черный амбиент. В принципе, я немного ошибся, это мой второй стих. Если интересно, могу выложить первый, по атмосферности очень похож на этот, да и людям понравилось.
Спасибо за комментарии. А что конкретно не понравилось? Хотелось бы и критику услышать.

Позвольте, на правах будущей соперницы, влить свою "каплю дегтя"...
По моему скромному мнению стих весьма не плох, но... В общем, на примере:

Другая краска, прЯмой цепью

Не могу себя пересилить - читается именно так, т.е. с ударением на "я" в слове "прямой".

БылО внушать вам риск и страх

Лучше было бы так: Внушать вам было риск и страх. ИМХО конечно.

Что смущает в двух последних четверостишиях меня так это - явный сбой ритма! В остальном... респект...

Итак, привет, это я и моя критика для тебя!:)
ЛЕГКО ПЛЕВАТЬ К НАМ СВЫСОКА

- я бы, наверноее, лучше переделала на "Легко плевать В НАС свысока" - это лексически-превильнее.
Последние две строфы сбиваются с ритма - у меня тоже так часто бывает
И еще: орфография и пунктуация важны едва ли не столько же, сколько рифма Долго я башку ломала над вторым четверостишием - все смысл не доходил, а все почему? Потому что знаков припинания нет!

не против если я так и изменю?
ЗЫ ну какие знаки препинания, ну 3 у меня по русскому 

Дисол, зато у меня 5! Обращайся, если что- всегда готова помочь....

Я не люблю критиковать поэтов, даже если они того заслуживают. Конечно, реальная и справедливая критика еще умным людям не вредила, но я воздержусь по принципу "как хочешь, чтобы относились к тебе...". Я считаю, что каждый поэт достоин восхищения, а молодой талант - снисхождения со стороны старшего поколения. Поэтому скажу, что стих зеленоват, зато в нем есть отдача. Мое почтение...

Стих весьма на плох. И две последние строфы неожиданно вписываются в общую картину. Странно, но это так.
И такое ощущение, будто автор захлебывается чувствами. Это " крик души" хотя это выражение я не люблю.
Когда накатывает всё и нет выхода чувствам. Тогда сидишь и строчишь. Мысли вплетаются в рифмы и рождаются стихи. воть 
Респектище автору!!