Как я нашел этот форум

Началось лето
Нечего делать
Сижу в интернете
Паутине планеты

Зашел в контакт
Нудно стало
Зашел в гугл
Нажмакал что-то сначала

Искал интересный форум
Интернет заглючил
Давай его ускорим!
От провайдер вонючий

Побуцал по модему
Клавиатуру об стенку
Перегрузил систему
Выдвинул оценку

Ура!Заработал
Обновил страницу
Гугл обработал
Просьбу украинца

Нашел результаты,
Правда жестоковаты,
Но некоторые - нет
А некоторые - прям самоцвет

Вот так, друзья
Я нашел ваш форум
Хоть я свинья
Потому ,что с напором...

А теперь, господа и дамы, стихи ))

Она прекрасна, ты в нее влюблен,
Она не кошка, но скребет когтями,
Душа ликует над ее ролями
И ты привычно ею соблазнен

Ты так горяч, распутен и ведом
Она верна, но лишь своим законам
Вы снова вместе и она с поклоном
На белый танец приглашает в дом.

Она везде, она - тоска в глазах,
Она ковром ложиться под ногами,
Она играет с длинными лучами,
Она росой блестит на волосах.

Она не девушка укравшая покой -
А осень в красках, что о лете плачет,
Она с листвой о холоде судачит,
К зиме ласкаясь бледную щекой.

Сообщение отредактировал Ролена - 02.07.2010, 22:17

Красивый стих... Написано от души... Написано со смыслом. Такие стихи можно много раз перечитывать просто для удовольствия.

Приветиц, это снова я   давненько меня тут не было=) Последний стих действительно не плох=)

Может зло не существует где-то,
А где-то мир не может без войны,
Но не бывает тьмы без солнца света,
И бесполезен свет без тени тьмы.

Может это просто предрассудки,
Где-то зло – добро и наоборот.
Им плевать, что двигаются сутки,
И поворот сменяет поворот.

Правды много, а истина – едина!
Тогда зло судить несправедливо!
Но не изменилась мира картина,
И выглядит немного тоскливо.

На свете нет совсем добра и зла,
Есть люди со своими целями.
Даже пусть война выжжет мир дотла,
Цвета останутся все серыми.

Все бы неплохо, но ритм хромает)))) Для стиха нет обдного общего темпа чтения и это плохо... даже нет этого общего в строфах по отдельности. Но с рифмами все в порядке, да и задумкой. *одобрительно кивает* Молодец ^^

Да, действительно ритм немного не точен, но мне все равно понравилось. Рима хорошая и смысл глубокий. 

Напиши же мне что-нибудь,
Знаки… слова…
Не смотри, я не в фокусе. Просто…
Хоть уже не болит голова.
И некстати стиснуло грудь…
Свежий… запал…
Безразличность уже не пройдет. Только
Со мной эти сказки листай.
29.07.10.

Вы тут все так хорошо пишете, мне до вас далеко...
Воть...


По ту сторону ада,
По ту сторону Тьмы,
По ту сторону пламя,
Но горим в нем не мы.
Я не вижу там света,
Разгляжу я лишь Тьму.
Я не знаю ответа,
Я уйти не могу.
По ту сторону ад,
А по эту не рай.
По ту сторону смрад,
А я все выбирай.
Перейти надо грань
И остаться вдали,
Позабыть про любовь
И про чувства твои.
Там не видно свет солнца,
Там всё тучи да гарь.
Там не слышно синичек,
Теперь ты вибирай.

Бугага, я уже представил себе весь такой пылающий мир, и тут "синички". Выбивают из общего стиля на раз-два. Советую чем-нибудь заменить. Тем более, что не в рифму.

Благодаря Nekrosort (благодаря решимости Nekrosort) я тоже, наверное попробую выложить что-то.
Сразу предупреждаю: пишу я на украинском. На русском мне писать очень и очень трудно. У меня всего-то один стих на русском. 
Я не знаю о ком этот стих... Просто начала вытягивать мысли из головы и складывать их в рифму. Не очень получилось, по-моему. Ну, у меня выбора нет. Или этот или никакого стиха вообще. 

Elle, м-мда. Рифма и ритм очень хромают. На обе ноги. Несмотря на это, смысл чтиха очень хороший. А так как я за то, чтобы смысл доминировал над формой - тащи зачетку =) .

А я прочитал, че то не очень заметил, что ритм и рифма хромают... Мне лично понравилось)

Сообщение отредактировал Nekrosort - 10.08.2010, 18:52

Алекс , а в чем смысл стиха? Вопрос не риторический, очень хочется, именно от Вас, получить ответ.

Elle, произведение требует доработки и по форме, и (как Вы сами заметили) по языку. Отсюда вопрос - Вам нужно знать что и почему в Вашем произведении не так, и как это можно исправить?

Nekrosort, для Вас русский тоже не является родным языком?
По поводу замены полностью согласна с замечанием Alex_Feather, хотя я бы Вам посоветовала ещё и укоротить произведение вдвое, убрав лишнюю воду.

Алекс, я в принципе не совсем поняла в каком месте рифма хромает. Согласна, есть недоработки, но в основном...
Ритм - это ладно, ведь не всегда стих восспринимается так, как он задумывался с самого начала. И здесь нет ничьей вины.

Nekrosort, просто спасибо.

Роксана, я действительно хотела бы доработать стих, увидеть ошибки и исправить их, но дело в том, что опыта поэтического у меня не так много, я достаточно плохо знаю русский язык, а потому у меня слишком мал словарный запас слов, которые можно применить в стихе. Кроме всего прочего мне трудно подбирать рифмы из-за этого.

Я попробую поделиться с Вами поэтическим опытом))))
Для начала построчно об ошибках -

Мираж... Вокруг всё пальмы да озера,
Источники невиданной воды,
Вода эта способная на много,

(Вода способная - так не говорят, в  данном случаи уместнее сказать "способна", но кроме этого "озера-много" не рифма. Поэтому советую смело менять строчку полностью.)
Может дарить плод вечной красоты...

(Здесь сбит ритм. Во всех строках выше ударение в строке падало на второй слог, здесь на первый)

Возможно, раньше ты была грубее
И каждый день работала усердно,
А вечером от холода немея,
Ты мучилась... Ужасна жизнь, но...

("Усердно - жизнь, но" не рифма + строка на два слога короче своей "напарницы".)

Источник тебя резко изменил.            (Тебя источник резко изменил.)
Изысканней ты стала в то мгновенье.
И принц прекрасный тебя полюбил... (Прекрасный принц тебя вдруг полюбил...)
Удивлена ты странной перемене.

Забыла о работе навсегда,
Живешь в палатах - лучших в королевстве.
Спать на полу? Ну нет уж, никогда!
Разве об этом ты мечтала в детстве?  (Об этом разве ты мечтала в детстве?)

Мираж растаял... Никаких измен.

(Сильно подозреваю автор имел в виду "изменений" вместо "измен". Это речевая ошибка. Просто "измены" это больше к одушевленным предметам, а к окружающей среде больше подойдет слово "изменений".)

Те строки, что я заменила методом инверсии, имели одну ошибку - хромающий ритм. Здесь, наверно, надо чувствовать грань баланса между языком и ритмом. Объяснить трудно, просто так лучше звучит.
В остальном все хорошо.

О смысле и прорисованности образов можно поговорить после исправления ошибок формы.

Сообщение отредактировал Роксана - 10.08.2010, 21:50

Ну, я, конечно, не стану ручаться что уловил все, что автор хотел вложить в стих (или не хотел, но так получилось, как обычно и бывает), но мне кажется, что смысл прослеживается достаточно явно. Мы имеем интересный образ источника посреди пустыни. Если брать более поюзанный образ с тем же смыслом - луч света посреди тьмы. В общем-то, эта больная тема и является основным стержнем произведения. Детали каждый выделит для себя сам.


Мне очень не понравилось рифма со словом "но". Мне кажется, это чересчур грубо. Рифма есть тогда, когда слова созвучны, а перед "но" мы обязаны сделать паузу (а там ведь еще и запятая), что немедленно рушит и рифму и ритм.

С этим и я полностью согласна.
Как я сказала раньше, есть пара недоработок, но этот стих написан за 5 минут, он необработан и все можно исправить одним щелчком клавиатуры.
По-этому спасибо за искреннее мнение и точные указания на ошибки. Для меня это важно, чтобы я могла правильно переписать стих и изменить его в лучшую сторону.

Доброго времени суток, уважаемые дамы и господа.

Предлагаю Вашему вниманию моё поэтическое творчество

Не покидай меня, Господь,
Не оставляй раба во мраке!
Тобою созданная плоть
Живёт с грехом бичуясь в страхе.

Пред алтарём молю тебя,
Раскаявшись, ища прощенье,
Душа, от горести скорбя,
Радеет, верит во спасенье.

О снизойди, прошу, Иисус!
Перед тобой я на коленях.
Вся жизнь моя, словно искус,
Прошла в расплате и мученьях.

Хочу услышать Божий глас,
Узреть Христа, приняв крещенье,
И в этот исповедный час
Найти своё предназначенье.


                                            2010 год.

Моя авторская страница: http://www.stihi.ru/avtor/dmitriybazulkin

С  почтением, Димитрий Базулкин.                                 

Что-то, право слово, противоречивое тут есть. Расплата и мучение = искус, искушение? По моему, обычно одно следует - если, конечно, следует - за другим.
И, хоть и НЕ люблю такое говорить, но причем тут: жизнь прошла... Она уже что - закончена?
В мире еще столько всего творить и созидать надо, а тут эдак.

Очень пафосное стихотворение.

Сообщение отредактировал Санни - 18.08.2010, 12:38

DmitriyBazulkin, поэтическое творчество - это обычно больше одного произведения, в остальном полнустью согласна с Санни.

Ну, и что бы не было скучно.

Я наверно уйду, растворюсь в полутьме ожиданий,
В краски сумрака жизнь распишу паутиной надежд.
Больно падать с вершин своих собственных снов и желаний,
Больно в сердце своем выжигать, там оставшийся, свет.

Сообщение отредактировал Роксана - 06.09.2010, 15:23