Когда я вижу очень длинный стих - мне начинает казаться, что автору очень тяжело коротко, емко и литературно уложить свою мысль в несколько метафор. Поэтому так много букв... Советаю автору последней работы почитать гарики Губермана (в гугле все найдется). Думаю придутся по вкусу, а заодно он сразу сократит строкаж своих произведений. С уважением.
З.Ы. Всегда читайте себя со стороны. Как рядовой читатель. Я лично едва дополз до середины. Много...

И Я ВАС ПРИВЕТСТВУЮ РОКСАНА!У Вас очень красивое имя,но не буду переходить на личности пока не позволите.... Я рад что моё горе - художество не осталось без внимания...с радостью постараюсь ответить на ваши вопросы....
1.
    "Плиты песчаника в ряде одном" - по неопытности забыл добавить что, сдесь есть авторские допущения,знаете есть слово -  "нет"  ,а есть просторечное - "нету",по литературным канонам это возможно ,но крайне редко встречается -  только по замыслу автора...но здесь возможно надо было поставить нечто иное....вы правы)))))
2
  " Душу не тронет - все веки одна"  аналогично......

3   
    "Про ритм Вам говорить или не стОит?" -а вот насчёт ритма вы не правы....сдесь должно быть так как задумал я ,когда читаешь нечто мелодичное успокаиваешься, сдесь же иной случай - покой не нужен...

С уважением я.

Здраствуй ВОЛК  .....очень приятно что ответил))))))

"Когда я вижу очень длинный стих - мне начинает казаться, что автору очень тяжело коротко, емко и литературно уложить свою мысль в несколько метафор"-так вот в чём то ты прав,сам ненавижу сопли поветру,но открой ты глаза пошире ,увидел бы  что "стих" - описание...как говорится у 5 клашек с элементами рассуждения...краткость - сестра таланта,но не в этих случаях.....описание предполагает образный или конкретный перенос на бумагу места...и очень часто даже великие размером грешили...

"гарики Губерма" найду через минуту,не обижайтесь,а то подумаете: "пришёл новенький - и права качает! " ,просто ответил так как думал - взрослые люди ведь....
С уважением я...

А я разве что-то сказала?
Дело не в мелодичности, беспокойства Вашему ритму хватает, а вот хаос надо бы убрать...
Ближе к вечеру объясню подробно что имею ввиду...
Простите, сейчас очень мало времени)

Жду с нетерпением

Собственно, здесь почти все в порядке с ритмом. Кроме первой строки, где есть лишний слог.

Дальше сбой - ударение должно падать на первый слог в строке или на третий. В таком виде строка отвлекает, приходится возвращаться, искать нужный ритм.
Дальше та же проблема...

... но, так как здесь и рифмованная пара с ударением на второй слог, не так сильно заметно.

Здесь, элементарно, не хватает слога. Так же элементарно править, за одно убрать "уж". Например -
Много с тех пор долгих лет пронеслось,
Много о чем он мечтал - все сбылось

Опять ударение на второй слог. Повторятся не буду.

И тут + лишний слог в строке.
И это то, что видно без долгих подсчетов и схем.
Все это только отвлекает от восприятия, в купе с большим объемом и, кое-где, неверных оборотах речи.
Потому само произведение выглядит сумбурно и, согласна в Волком, лишних букв много.
Работать есть над чем, если есть желание, это далеко не худший вариант.
Если я не ошибаюсь, это не новое произведение, но и, насколько могу судить, не первое.
Хотите писАть и быть понятым - работайте над собой.
И, дружеский совет, не прикрывайтесь авторскими допущениями, когда есть вариант лучше.

Сообщение отредактировал Роксана - 05.10.2009, 20:22

ВЫ ГУРУ РОКСАНА......  )))))))))))))ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ ПОМОЩЬ!!!!!!))))) ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО)))))))НА ДНЯХ ПОМЕНЯЮ ........

Губермана почитали))))))) Я в последнее время, наблюдая нашу действительность, становлюсь все большим его поклонником))) Не фэнтези, конечно, но очень жизненно)))

Спасибо Волк...мне понравилось даже больше чем я думал)))))можешь посоветовать ещё что- нибудь?

Полазию у себя в запасах, может из современников еще кого найду. Из классиков - Блока. Мой любимый поэт))).

Не знаю, не люблю я это стихотворение, а почему не понятно! Что-то в нём не то с ритмом, да и рифма.... в общем может кто-то поможет разобраться=))

Заразы в нашем мире немало.
Не философ я и не поэт,
Но честно я очень устала
За свои шестнадцать то лет.

Поговорим о близком, о родном,
Вот пример из жизни – эгоизм.
Но ведь это всего лишь симптом,
Однако болезнь  -  реализм.

Сущность этой вот болезни лишь в том,
Что человек разучился мечтать,
Все беды запивал он вином
И так сказки стал забывать.

Вот ещё известные проблемы:
Человечество толкают вниз.
Не было популярней темы
Чем наши жадность и цинизм.

Есть и актуальнее проблема
Ласка и нежность; похоть и яд!
Забавная вышла дилемма,
И не найдёшь пути назад.

Эта страшная боль невыносима,
Когда в жилах закипает кровь,
Но болезнь увы неизлечима,
Её называем любовь.

Стих                                      Слогов
1. Заразы в нашем мире немало.                10
2. Не философ я и не поэт,                          9
3. Но честно я очень устала                        9
4. За свои шестнадцать то лет.                    8

5. Поговорим о близком, о родном,              10
6. Вот пример из жизни – эгоизм.                9
7. Но ведь это всего лишь симптом,            9
8. Однако болезнь - реализм.                    8

9. Сущность этой вот болезни лишь в том,  10
10. Что человек разучился мечтать,            10
11. Все беды запивал он вином                  9
12. И так сказки стал забывать.                  8

13. Вот ещё известные проблемы:              10
14. Человечество толкают вниз.                  9
15. Не было популярней темы                      9
16. Чем наши жадность и цинизм.                8

17. Есть и актуальнее проблема                  10
18. Ласка и нежность; похоть и яд!              9
19. Забавная вышла дилемма,                      9
20. И не найдёшь пути назад.                      8

21. Эта страшная боль невыносима,            11
22. Когда в жилах закипает кровь,              9
23. Но болезнь увы неизлечима,                10
24. Её называем любовь.                            8
С ритмом, кроме хаоса в кол-ве слогов, ещё и полнейший разброд у ударениях.
Мирабель, не обижайтесь, но это проза - не стихи.
Хотя, можно из неё сделать стихи потратив пару часов к ряду.
Хотите - посмотрю ночью?
С рифмами вроде всё в порядке, или просто не так заметно...

Хоть я и не Волк, но...
Найдите в сети сл. авторов - Саша Бес и Майк Скотт (форум Венец)
Современнее некуда и гениальнее тоже... хоть и не Губерман ни разу.

Волк спасибо ........ это тоже мой любимый поэт серебреряного века.....

Роксана сейчас найду))))благодарен за совет 

Мирабель не против если я ваш немного переделаю?:

Заразы в нашем мире много.               
Не философ я и не поэт,                       
Если честно я  устала                     
За свои шестнадцать лет.


Поговорим о близком и  родном,             
Вот пример из жизни – эгоизм.             
Но это  лишь симптом,         
Болезнь же  - реализм.

             

Сущность  болезни  том, 
Что человек разучился мечтать,           
Все беды заливал  вином                 
И  стал сказки забывать


Ещё известные проблемы:             
Человечество толкают вниз.                 
Не было занудней темы                     
Чем наши жадность и цинизм.


Есть и актуальнее проблема                 
Ласка и нежность; похоть и яд!           
Забавная вышла дилемма -                     
Не найдёшь пути назад.


Эта  боль невыносима,           
Когда в жилах закипает кровь,           
Болезнь увы неизлечима,               
Её название  - любовь. 

думаю чуть лучше )))))а так смысл твёрдо -ясный,вы молодец....

М... да ... начала смотреть, поняла что парой часов здесь не обойдёшься
Вот что у меня получилось... 
В нашем мире заразы немало. /-/--/--/-
Не философ я, не поэт,          --/-/--/
Но я, честно, очень устала...  /-/--/--/-
За свои шестнадцать то лет.  --/-/--/
Здесь спасает пауза после "честно", почти заменяет отсутствующий слог
А вот дальше
Проблема в том что Вы перешли на мужскую рифму в каждой строке, тогда как в первом катрене использовали чередование женской и мужской. Советую переписать второй и третий катрены сохранив максимально смысл.
Остальное попробуйте сами привести к виду -
А 10
Б  8
А 10
Б  8
способов море - меняйте слова местами, ищите аналоги, не помогает - ищите новую рифму, новую строку.

Ога... я в шоке!.... в хорошем смысле слова=)))) Действительно парой часов тут не обойтись, так что будет у меня свободный денёк запрусь у себя дома и начну=)))

ПРЕТТЕЧЕ, я конечно не против, но что-то как-то не вяжется=)))))


Во-первых на правду не обижаются, да и вообще=))) но назревает отдельный вопрос. Вы не могли бы объяснить почему проза. Может у меня с прозой выйдет как-то по удачней чем с поэзией=)))

Ну и последнее - вы не могли бы все называть меня не "Вы", а "ты". Не люблю так официально=)))))

Мирабель, проза - это проза, там свои законы и правила. Так что - только тебе решать пробовать или нет.
Почему я назвала твоё произведение прозой, просто есть одно неписанное правило - в стихотворении должен быть РИТМ. Может не быть рифмы, размера, смысла, но ритм должен быть всегда (кажется, я повторяюсь)!!! Всё что не отвечает этому правилу – проза.
Как к любому правилу, к нему есть исключения, но сегодня не хочу лезть в дебри.

Оффтоп: Рокс, Саша Бес - не тот ли, который стихотворение "В едином стиле" написал?)

Терра У стихотворения достаточно моралистическая злободневная вечная тема, НО она к сожалению не раскрыта. В том смысле, что нет ни сочных метафор, ни развития проблемы. Суховато.
+ советую поработать с рифмами , в столь короткой строке и - слабовато) Хотя здесь выложены мои стихотворения, которые тоже не блещут рифмо-изысками.
+ -  тяжелая, на мой взгляд, строка.

Не переживайте только) я по-доброму) просто стоит немного больше уделять внимания развитию темы, усовершенствованию своего словарного запаса, и стараться набираться речевого опыта у более опытных поэтов. (на этой странице было уже приведено достаточно имен    ) Успехов вам)

Животный Я бы мог "покудахтать" о моральной составляющей произведения, но смысла не вижу...
У этого( стихотворением назвать не могу, простите ) нет вообще никаких ценностей(ИМХНО). Т.е. тема протеста выражена не достаточно жестко и четко, как ей, ИМХО, полагает, если вы ее пытались выразить вообще, ритма нет, интересных рифм подавно... Если вы мне объясните  цель, с которой это было написано, я смогу сказать еще пару слов. Желаю вам прийти все же к вещам , которые можно смело называть стихотворением.

Катрина Мне стихотворение понравилось. Есть интересные образы и работа с метафорами, но снова же не совсем раскрыта тема, по моему. Я полагаю, это посвящение? Может человек, которому посвящено стихотворение испытает весь спектр чувств, который вы пытались передать, но я только "проехался" поверхностно. Наверное, просто вы немного сдали под конец. Либо не хватило времени или терпения.. Чувствуется, что недоработали. Но задумка и начало на отлично)
Сбой после , мне кажется не опрапвдан.. слижком резкий переход. Хотя задумка имеет место быть. Успехов!)

Мирабель "О чем говорит дождь" очень понравилось в плане задумки. Я вообще приветствую всяческие эксперементы с ритмом)) Особенно удачен последний стих. Единственное, что очень портит вид - рифма .. слишком просто для такого необычно построенного стихотворения. Со стороны читателя советовал бы вам еще подумать над первым стихом, начать, по моему стоит поэффектнее)) Успехов и вам!)

ПРЕТТЕЧЕ Ну, я бы мог, конечно, свой ваиант стихотворения выложить))) Но смысла нет. Больше чем Рокс я не скажу уже) Скажу снова только, что сложновато построено стихотворение. Для длинных произведений хорошо подходят более сложные размеры и четкая ритмика.ИМХО. Работайте) Удачи)

Вдох-выдох...
И я вновь поднимаюсь.
Словно воин с пепла
Я возрождаюсь.

Словно воин света,
Я на страже стою.
Словно воин света,
Вечный бой веду.

Силы теряю
И падаю вниз,
Но поднимаюсь
Для дальнейшей борьбы.

А борюсь я за надежду,
И веру в добро.
За каждый светлый день,
И за каждое существо.

Иду я в бой,
И что-то теряю.
Иду я в бой,
И иногда побеждаю.

Ведь я - воин,
И я не сдаюсь
Я - воин,
И до конца я борюсь!!! 
.