Майт, последние стихи резкие, но в них своя колючая прелесть!

Роксана, очень мелодичные, льющиеся стихотворения...легко читаются и представляются ))


разрешите и мне поделиться немножко своим...критика приветствуется.

Поникший Ангел

На берегу реки, на сером камне
Сидел печальный и поникший Ангел.
Смотрел он с грустью мрачною уныло
У ног своих на сломанные крылья.

Зачем, не понял Ангел, так жестоко
Его не приняли, посланника от бога?
Его прогнали, словно лицемера.
Так праведники гнали Люцифера.

Как самозванца Ангела гнобили,
Не веря в неземную его силу.
А ведь он послан был помочь тем людям смертным,
Тем, что его мучениям подвергли.

Он нес им мира и добра ученья.
Нес свет и радость, небес благословенье.
В него ж кидали камни, гнали прочь.
Спасеньем стала лишь слепая ночь.

И лишь глаза собаки на прощанье
Смотрели вслед ему во тьме печально,
Мол, что с них взять уж? Одним словом – люди.
Не осуждай их, небо их рассудит…

И Ангел полетел к небес просторам,
Но нет уж сил перелететь хоть горы.
Душа надломлена была людской враждою
И жаждала найти хоть тень покоя.

Последний крыльев взмах, последний миг –
В бессилье Ангел вновь на землю сник.
Сжигала душу соль слезы кристальной.
И только ночь владела этой тайной:

Вдаль Ангел исчезал безликой тенью,
Усталый, дряхлый, чужд обожествленью;
В руках опущенных безвольно и бессильно
В крови и пыли волочил он крылья.

Спасибо на добром и, надеюсь, искреннем слове.
Сейчас немного не в той кондиции чтобы развернуто критиковать, скажу лишь, что очень недурно, начало было технически хорошим, к концу начали появляться сбои в ритме. К слову ритм очень не плох, если бы он вообще не сбивался было бы еще лучше, ну или я просто попал в ритм автора, не знаю.
По теме ничего кроме "ну да" сказать не могу. Не то чтобы плохо, просто куча народу об этом писала, пусть может не всегда в подобном ключе и вы по сути не написали ничего нового. У меня тоже где то в тетрадках валяется стихотворениепро ангелов, про потерянные крылья, про жестоких людей и т. д. Не отчаевайтесь, пишите еще, тем более что относительно неплохо получается.

Если нужен подробный технический разбор - попросите Роксану, она это умеет если захочет)

Спасибо, весьма подробно и справедливо, кстати и стихотворение было навеяно песней подобного сюжета ))

=========================
немного из раннего...


Полночный луч луны мне не дает заснуть
И сны летают призраками ночи,
А свет надежды освещает путь,
Который мне колдун седой пророчил.

Он обещал мне розы аромат
И нежность лепестков ее бутона,
Но перепутал карты старый маг
И мне достались лишь шипы да крона.

Печальный взгляд тускнеющей фиалки
Не  предвещал мне доброго пути.
И верная рука слепой гадалки 
Мне  вытащила  девять пик к семи.

Скрипят ветра, как старая шарманка
И дождь унылый запевает мессу,
И в этой жизни я лишь чужестранка,
Обвенчана с бедой коварным бесом.

Мой путь далек. Едва видна тропинка.
И тусклый свет над пропастью молчит.
А сердце холодеет, словно льдинка
И тишина в виске моем стучит.

И покачнусь от легкого я ветра,
Раскроет бездна мне объятия свои.
Мне чуть-чуть лишь не хватило света,
Мне чуть-чуть лишь было много тьмы.

И камнем я во тьму устремилась,
Опьяненная влагою рос.
Но рваной мечтой зацепилась
За шипы небом посланных роз.

И уцелевшая душа вдохнула
Небесной розы сладкий аромат
И в нежном ложе лепестков ее уснула…
А все-таки был прав мой старый маг…

Доброго Вам, Darry_May, рада приветствовать!
Спасибо за мнение, весьма приятно.
    Коротко по Вашим стихам - сразу хочу отметить рифмы, они хороши и, что немаловажно, естественны, хоть есть ассонансные и не все абсолютные. С размером хуже, как следствие - ритм неровный. И, что я заметила, самые заметные сбои у Вас ближе к финалу. Про русский язык ни мне Вам говорить, не претендую на филологическое звание, так что все замечание по этому поводу считайте моим мнением, основанным на чистой интуиции.
    В целом стихи хорошие - не банальны, интересны, понятны. Именно по этому работать над ними надо!!!
    Собственно - "подробный технический разбор".

1. На берегу реки, на сером камне          ---/-/-/-/- 11
2. Сидел печальный и поникший Ангел. -/-/-/-/-/- 11
3. Смотрел он с грустью мрачною уныло -/-/-/---/- 11
4. У ног своих на сломанные крылья.         -/-/-/---/- 11
Запоминаем эти строки - пятистопный ямб с усечением, двусложная (женская) рифма, катрен со смежной рифмовкой (скажу по секрету - идеальный катрен). Это что касается техники (ежели что непонятно спрашивайте, объясню по-русски ). Что касается смысла - особенно хочу отметить последнюю строку. Нет, сама строка грамотная и хорошая, чуть позже я к ней вернусь.
5. Зачем, не понял Ангел, так жестоко                         11
6. Его не приняли, посланника от бога?                         13
7. Его прогнали, словно лицемера.                         11
8. Так праведники гнали Люцифера.                         11

9. Как самозванца Ангела гнобили,                         11
10. Не веря в неземную его силу.                                 11
11. А ведь он послан был помочь тем людям смертным, 13
12. Тем, что его мучениям подвергли.                         11
Беру в сравнении следующие два катрена - в 6 строке два лишних слога, но ритм не страдает т. к. ритм задает первая строка из рифмованной пары, в 11 строке тоже два лишний слога и о них спотыкаешься. Лучше (менее заметно) когда длиннее/короче общего размера вторая строка из рифмованной пары, причем длиннее/короче на четное кол-во слогов или (редко) на стопу.
Кроме техники - "А ведь" абсолютно ничего не несущие здесь слова, кроме этого "послан был" вкупе  с "гнобили" смотрится ни к месту весело.
13. Он нес им мира и добра ученья.                         11
14. Нес свет и радость, небес благословенье.                 12
15. В него ж кидали камни, гнали прочь.                 10
16. Спасеньем стала лишь слепая ночь.                         10
В 14 строке самый явный сбой ритма и самый элементарно устранимый. 15 и 16 потеряли усечение. В 15 можно (и нужно) без "ж".
17. И лишь глаза собаки на прощанье                         11
18. Смотрели вслед ему во тьме печально,                 11
19. Мол, что с них взять уж? Одним словом – люди. 11
20. Не осуждай их, небо их рассудит…                         11
В 19 строке или сбой ритма или тяжёлый вывих ударения на слове "Одним", кроме этого "уж графоманский - одна штука".
21. И Ангел полетел к небес просторам,                         11
22. Но нет уж сил перелететь хоть горы.                  11
23. Душа надломлена была людской враждою         13
24. И жаждала найти хоть тень покоя.                         11
Правильно будет "в небес просторы", но инверсия здесь очень неудачно смотрится. Более того ещё + 1 штука и туда же "хоть".
25. Последний крыльев взмах, последний миг –         10
26. В бессилье Ангел вновь на землю сник.                 10
27. Сжигала душу соль слезы кристальной.                 11
28. И только ночь владела этой тайной:                         11
Собственно возвращаясь к началу - в какой позе сидел Ангел, если крылья, которыми можно сделать взмах, (даже сломанные) обычно за спиной,  или это какие-то другие крылья???
29. Вдаль Ангел исчезал безликой тенью,                 11
30. Усталый, дряхлый, чужд обожествленью;                11
31. В руках опущенных безвольно и бессильно         13
32. В крови и пыли волочил он крылья.                         11
Вопрос о крыльях остался открытым.
Резюме - пишите больше, чаще и со временем навык стихосложения придет. У Вас есть талант и чувство рифмы.
Удачи.

Роксана, большое спасибо за подробное расчленение...есь над чем подумать....
По поводу крыльев....ну пирода и способности ангелов до конца не изучены также как и позы, в которых возможен взмах крыльев )))
(шутка конечно)))

Тихонько спускаю курок револьвера.
Этого мальчика звали Валерой.

Маленько нажимаю на газа педаль.
Эта девчонка любила кавай.

Содрагаются веки на личике Маши.
Я удавкой её в синий цвет перекрашу.

Парень прыщавый съел помидор.
Подавился и умер домушник и вор.

Лифт отказался дальше идти.
Так и скончался Илья в заперти.

Кипятком нечаянно облил я Федю.
Молились за него на званном обеде.

Здесь лучше без "Я", так ритм не сбивается на мой взгляд.
Есть еще косячки, но мне лень их выделять) За девочку любившую кавай отдельное спасибо)))

спасибо за советы =)

Животный, красиво но страшно ))))

уродливо и смешно!

Господа и дамы!
Продолжите в том же "многословном" ключе и я буду вынуждена принять меры в соответствии с правилами.
Неужели вам нечего сказать друг другу в более развернутом виде?

Darry_May,
Что может быть красивого в детских стишках счаталочках, порожденных больной фантазией?)

а я не боюсь, у меня есть ножег
я ошпаренный супчеГом ежег... 

А вообще ты клевый модер.



Сообщение отредактировал Животный - 24.07.2009, 3:18

Не пугаю, ни в коем случаи,
И есть ли для Вас, собственно, разница.
С модератерством, честно, мучаюсь,
И слова Ваши - "ножег"и... Дразнитесь?

Не, Майт, между прочим очень красивая считалочка... Ловлю себя на мысли, что у самого сейчас подобное пишется (убейте меня). Я сейчас псих, поэтому мне нравится. Пиши еще, Жывотный, хочу почитать) И насчет модера ты прав

Я про красиво)
Для меня это просто считалочка, что тут может быть красивого? Это как топор, в своем роде классная штука, но ничего красивого в ней точно нет. Так и здесь, стихи свою роль выполняют, но красоты тоже никакой.

да ты чо!    топор - это один из самых красивых предметов!
Как говорится - ничего лишнего 

Ну вот, я только хотел это написать... Ну да ладно. Милый стих)

ничего лишнего - это функциональность.
Впрочем я уже понял что у вас весьма нестандартные взгляды, потому не буду спорить.