Aza, думаю автор оставил "несколько" работ... Хотя меня несколько пугает вот это -

Неужели всё настолько плохо?

Покажите нам что-нибудь ещё... из "не лучшего" (желательно, одно произведение)... И я Вам обещаю - построчный разбор с комментариями)))

Сообщение отредактировал Роксана - 26.03.2009, 14:18

Серджо, я вас не знаю, вы меня не знаете, поэтому не вижу смысла расшаркиваться, говорю прямо. Прошу простить если задену.

Все плохо, но не настолько чтобы быть ужасным. Вообще меня и любого критика можно вообще в серьез не принимать, в творчестве главное не мастерство, главное "Мэсэдж и харизма, а так даже зайца можно научить курить, но зачем?". Поэтому если вам есть, ЧТО сказать, то рано или поздно вы найдете КАК это сделать.

По вашим стихам я не нашел ничего выдающегося, честно, но я отдельный индивид а не общество в целом. Главное эмоция, старайтесь отходить от того что слушаете, читаете, источник творчества нужно искать в себе, в своих мыслях чувствах. Именно в СВОИХ. А это очень сложно.

Я тоже не ахти стихоплет, поэтому разбор стихов и объяснение интересности рифмы и правильности ритма оставлю Роксане.
Пишите, вам, как и любому, необходима критика, чтобы понять стоит ли заниматься этим дальше и зачем этим заниматься. Я знаю людей которых критика просто поломала и они перестали писать.
Буду рад если вы не из таких.

Рокс, если честно, то не замечал. У тебя если и чувствуется закос, то под менестрельскую тематику.

Aza,

Давно то было, и меня не вспомнят
Ни те кто есть, ни те, кого уж не вернуть.



Где мы? Что вдруг случилось с нами?
Где буйство красок и улыбка малыша?..


Наверно мы ушли. И навсегда, наверно,
Следы сметая мокрой тряпкой за собой.


Вот в этих строках на вскидку уловил неровность ритма. Первое четверостишие как то особняком стоит от основной части.
Непонятна для меня суть т.е. главная цель стиха – донести смысл – недостигнута
Ну рифм нет интересных.

Мирабель, «Ночь» это «Ужас» Простите не удержался.

Вообще сильно напоминает мои первые стишки, когда у меня в голове звучал лишь одному мне понятный музыкальный мотив, и я на него накладывал слова. Ритма нет. Создается впечатление что рифма подбиралась ради рифмы, т.е. написали слово и начали искать любое лишь бы созвучно. Это не есть гуд.

В третьей строфе у вас меняется рифмованость строк… эм…. Не знаю как лучше сказать,… вобщем вначале у вас соседние строки рифмовались, а потом вы начали рифмовать через одну. Лучше не менять этого, от этого тоже впечатление как будто по кочкам едешь/читаешь.

Из плюсов могу отметить занятное изложение темы, однако форма все портит. Вобщем содержание – хорошо, форма – плохо. Нужно делать/писать так чтобы было понятно и приятно читать и читателям, а не только вам.

Сообщение отредактировал Майт Вестрок - 26.03.2009, 19:46

Так что же, всё-таки, главнее?
Вы говорили, что в моих стихах мало эмоций, а как на счёт донесения смысла?

Сообщение отредактировал Роксана - 10.04.2009, 23:11

Ну давай еще подеремся, а то я смотрю так ополчился на меня
НЕ пытайся подловить: в стихе главное эмоция, а ЦЕЛЬ стиха - донести смысл, эмоцию.
Это разные вещи.
Со смыслом, понимаешь, все сложно. Он есть всегда, даже в поп-песнях. Проблема в том что до этого кроме тебя сказал еще кто то. Самое сложное передать старый смысл по своему. Не затерто. Либо найти что то новое, или новое в старом.
Еще иногда авторы пытаются напустить излишней таинственности и ощущения смысла скрывая пустоту и ерунду за красивыми метаформами и образами, у тебя такого к слову не увидел - молодец.

Вот у меня есть неплохой стих с хорошей смысловой задумкой, действительно неплохо, но вся проблема в том что я не смог его передать. Вот прочитал я его и людям не понятно о чем стих, пока я не поясню, так и было Хотя после объяснения мне действительно сказали что задумка хороша. Но я ее не смог воплотить в форме.

Это как рисовать прекрасную картину, которая у тебя в голове уже есть, но испортить все тем, что ты просто не умеешь рисовать, обидно. Хотя кому то, как имприсионистам удается передать картину, смысл по другому, но я так не умею

***
Не стерплю я разлуки с тобой
И останусь навечно в прошлом.
Каждый день с неизвестным бой -
На кого-то надеяться пошло.
Я умру, как тогда, давно
И к тебе, может быть, приближусь.
Бродит смерть за моим окном.
Пусть зайдет - мне не надо жизни!
Сердце рвет на клочки тоска,
Кровь замерзла в холодных венах.
Без тебя жить на свете как,
И остаться навеки верным?
Я уйду по тропе, за тобой,
Пусть ведет она ниже, ниже...
Каждый день с неизвестным бой.
Без тебя мне не надо жизни!

Как то середина стиха немного неровна на мой взгляд, трудно читается.
Ну и расскрытие темы не оригинально, хотя дагадываюсь что писалось на эмоциях...
Вобщем извини, если оскорбил

Разбитое Сердце

Ты отвернулась, ты ушла.
Ты бросила меня в тот день,
Когда была мне так нужна –
Ты растворилась, словно тень.

Каким же я наивным был:
Поверил, внял твоим речам;
Путь к сердцу своему открыл;
О нас, лишь, думал по ночам.

Но ты отринула любовь.
Как ты могла так поступить?!
Не бьётся больше в жилах кровь, -
Ты оборвала чувств нить.

Ты позабыла обо мне.
Разбила сердце ты, уйдя.
Блуждаю я теперь во тьме.
В любовь не верю больше я. 
                                  (2008г.)

У меня вопрос: разве в этом стихотворении нет эмоций? И как здесь с рифмой и ритмом?

Серджо, вам стоит похлопать хотя бы за вашу стойкость, я вижу что вы очень тяжело воспринимаете наши слова, но тем неменее продолжаете писать сюда. А это не мало - это характер.

По поводу стиха, он гораздо лучше того что я читал по форме, недочетов значительно меньше, по крайней мере мне гораздо лучше ложиться на прочтение.
По поводу содержания - эмоция есть, как и в любом стихе о любви. Проблема в затертости. Очень сложно написать на эту тему так чтобы СРАЗУ и ВСЕХ пробрало, потому что "о любви не мало песне сложено", сказать о ней по новому очень сложно.
Сам писал подобные стихи, поначалу они казались чем то особенным, собственно они и есть такие, но только для меня, потому чо это моя жизнь. Думаю другие тоже не нашли в них ничего замечательного. Обыкновенные стихи обыкновенного мальчишки, как ни печально.

У меня даже есть личный ТОП стихов, вернее текстов песен "Олюбви" - это гр. Люмен "Тень", ЧижиКо "Я подобно собаке" и рэпер NoizeMC "Мое море". Это то что меня реально зацепило, так об этом мало кто говорит.

Ни за что))) Ловите перчатку, сударь   
А если серьезно, мне и самой не нравится. Более чем уверена, что смотрится этот стих как "О любви", хотя близко рядом этого не хотела )))


С рифмами лучше.
С ритмом хуже,
Ты оборвАла чувств нить.
По-русски будет "оборвалА", кроме этого сбоя ещё и недостающий слог.
Пара слов об оборотах...
Не бьётся больше в жилах кровь,
Бьется сердце, кровь - течет!
Разбила сердце ты, уйдя.
Просто совет - не ставьте деепричастия в конец строки, они и в середине то не всегда удачно смотрятся!
Собственно эмоции
Ты ушла, как ты могла, я во тьме... бла-бла-бла
Да, да, да - чувства, эмоции, боль, - все есть, но все эти эмоции уничтожены последней строкой.
В любовь не верю больше я.
Для того, что бы в это поверить, надо прочесть больше, чем у Вас написано. Это слишком громкая фраза для ОБЫЧНОГО расставания.
Проще говоря - "Не верю!".
Я Вам хотела сказать, что поэзия - это работа!

Сообщение отредактировал Роксана - 10.04.2009, 23:13

Майт.. хе хе.. спасибо за критику. Ребята!!! Хоть убейте, но я не понимаю как вы ритм определяете а? Ну не понимаю я.

Давненько я здесь не была   Вот пришла к вам с новым стишком)

Рояль

В городе сером,
На  улочке пыльной,
Театр стоит  погорелый.
Облуплена краска,
Потускли афиши
И кассы давно опустели.
Навек на помосте
Умолкнул оркестр,
Нет больше на сцене актера
Лишь  ветер шепчет в портьерах
Как тихий голос суфлера,
Но в темном углу с бахромой паутины
Ютится старинный рояль.
Его не затронула времени тина,
Лишь только земная печаль.
Как будто на миг ушел пианист,
Осталась поднятой крышка
И клавиши нежно горят теплотой,
И нот раскрытая книжка,
Но это лишь вид,
Только память времен,
Что дороги струнам  рояля…
Он помнит, как раньше  оркестры играли
И клавиши тонкие пальцы ласкали
Играл на них presto  красавец -  маэстро,
Что  душу рояля  познал.
Но был он убит подлым выстрелом в спину
За-ради карманных часов.
Убийца лишь плюнул
И молвил: «Скотина…»
И в темную ночь  он  ушел.     
Так умер маэстро  и  слава исчезла
Никто  и не вспомнит о нем
Лишь только рояль
Каждой клавишей помнит,
Что  был в пианиста влюблен.

Сообщение отредактировал Терра - 28.03.2009, 22:56

Брррр... есть что то такое, даже не сюжет... наверно магия размера общего, из-за чего готов простить некоторые неровности, хотя лучше бы их не было.
Ну и образ конечно красивый, необычный. Хотя тема убийства мне не очень понравилась, она кажется глупой, нелепой, неподходящей сюда, либо же просто нераскрыта как следует.

Сообщение отредактировал Майт Вестрок - 28.03.2009, 23:02

Вот, давно написал по подсмотренной в чьей то дуэле теме. Рокс, если не сложно прочти, укажи на слабые места.



Жестока, опасна
Безмерно прекрасна,
Нелепа, несносна,
И плачется слезно
Согнувшись убого
Стоит у порога,
Всегда прозорлива,
Пехотная мина,
С кислинкой игрива,
Как старые вина,
Немного грустна,
Невмеру капризна,
Как сАмоубийца,
Прочь от карниза
Летит и смеется,
А что остается?
Когда разорвется
Душевная мина

Опасна, жестока, не в меру игрива....

Если я хочу писать дальше (а я хочу), то я, обязательно, должен знать, над чем мне следует поработать. По этому и выкладываю то, что уже написал.

Кстати, я считаю не правильным, если автор всё досканально расписывает в своих произведениях. Читатель должен сам, на своё усмотрение (если, конечно он не лишён фантазии), додумывать происходящее.

Сообщение отредактировал Роксана - 10.04.2009, 23:14

Критикам посвящается...

Я не стану бояться,
Не стану роптать!
Я не стану скрываться,
Не стану бежать!

Я не брошу надежду,
Не брошу мечту!
Я не стану, как прежде,
Смотреть в пустоту!

Перед Вами не стану
Я отступать!
На колени не встану!
Меня - не сломать!

Согласна!!! Совершенно верно, так сказать "удар в голову"=)))